вы должны научиться не только слышать, но и слушать. 

Почему, часто то что я говорю, достаточно важное для меня, многие пропускают это мимо своих ушей. Иногда складывается впечатление, что меня ни во что не ставят. Немного даже скверно получается. И нет отклика от тех, кому я когда-то помог, они повернулись ко мне спиной. Тех, кого поддержал, а они подставляют меня, перешагивают. И тогда логично возникает вопрос-а почему? Почему я должен помогать, поднимать, а ты будешь потом плевать мне в спину.Но заметь-в спину, а не в лицо. А бывает и по другому, люди вроде меня и любят и уважают, а слова мои все равно мало что значат. Может я на самом деле молчу? 

Смешно.Смеюсь. Я всегда, почему-то вижу тольк хорошее в людях.Нет, конечно я вижу дурное, но как-то это затирается и прозрачно для меня. Даже в самом дерьмовом человеке я способен найти хорошее. Да токьо зачем мне все остальное его дерьмо? 

И я надеюсь что мои слова будут слышать те, кому я их говорю.

Очень печально, что самые близкие люди не верят в тебя.Всё.

Сегодня 5 апреля.Градусник на солнце показывает +23. А неделю назад шел снег хлопьями, вчера хожу по городу в шортах. Нет у нас нормлаьной весны. Либо зими-либо лето.В любом случае натсроение и самочувствие резко подскочило, как и температура на улице.

В школе осталось каких то 2 месяца.Нет, полтора даже. А люблю четверг. В школе был. Сдал я наконец вождение, получил права с 4 раза.Но сам, помучился немного конечно, но когда что то было просто? Зато это очень приятно.

Баскетбол на улице как летом был вчера. Столько народу, все повылазили из квартир. Класс. Я люблю баскетбол, так если кто не знает. Вообще классная игра. Ноги только мои так не считают. Каждое утро вечерний баскетбол откликается на моих пятках, голени коленях. Но достаточно вспомнить, что вчера классный вечер был на 19шке и как то понимаешь, что оно того стоит. Времяпровождение.

Мне тут сегодня на «Спрашивай» пристатли вопрос, а почему я так давно в блоге не писал ничего? Да как то писать особо нечего. Всё меня радует, сплю днем, кушаю хорошо. Мой кризис раздражимости прошел так же незаметно, как и приходил. Бывает, бывает. Не болейте, гуляйте, наслаждайтесь, мяу.

P.S. последние две недели я слишком много кушаю

Вчера не сдал вождение. Город. Но сдал площадку.

Сегодня сломал Надин Зенит. Жесть.Какой я неудачник. Почему именно в моих руках пришел его час? Я надеюсь что хотя бы фотографии получились хорошими, нужно проявить. Но ничего страшного! Куплю её новый. Будет нас фоткать

Кстати.я очень доволен тем, как написал пробный по русскому языку.30 баллов из 39 по тесту.и четверка пфо сочинению. Очень неплохо

Может наконец сегодня весна наступит. Солнце уже весеннее.

Да.Чувствую «медведь» за мной закрепилось. Будь не ладен мой любимый Лешаладно ладно… хотя, пускай.

Пятница-в качалке меньше всего народу. И дышать есть чем.

 

Оххх, как это сложно! Что сложно? Да все. Все простое-сложное. Все что должно быть очевидным и простым на самом деле сложное.
Осознание. Самопознание. Понять, что нужно, кого ненавидеть и кого любить. По какой дороге идти и кого держать за руку, помогая подниматься в гору. Ведь помогать кому-то, тому кто рядом, необходимо. Дружба. Как в песне. Так оно и есть. А он поможет тебе. Плечи подставит.
Кажется я заболеваю.
Давайте оставим все что было. Начнем сначала! А?.. и смысл? сами то мы не изменимся, и сделаем те же ошибки.
Сковывют нормы. Ты в своей клетке. В своей оболочке. А выйдешь из своей рамки-люди не поймут. Осудят. И сам себя осужу за не следование своим же правилам.А сейчас у меня просто пошла кровь носом. Зря я дал себе нагрузку на тренировке при больном горле, слабости. Но перебарывая себя каждый день, через силу, через боль рождается результат.Во всем.

Почему-то сейчас мне захотелось извиниться. Да не за что сейчас, за то что было. За сказаное, и не сказаное. За сделаеное, и не сделаное. За то, что иногда слишком остро выражаю мысль и она вас колит. За то что иногда халатен, и эгоистичен по отношению к друзьям. Я знаю, что это так. И не могу поянть, почему иногда, вы начинаете меня раздражать с жуткой силой и я хочу вас посласть, что бы не слышать даже. Я не знаю почему так. Изините за мысли. Язык моя враг мой. Бывает упрусь, как баран на своем, а потом же стыдно. Даже если не прав, мне стыдно, что вы испытали трудность в общении со мной и непонимание. Для меня важно, что бы было взаимопонимание. Извините за критику. За публичную особенно.Это плохо. Хвали публично, ругай на едине, или как там. моя проблема. Мысли слишком обострены, когда задета та часть, которую хочу исправить в человеке на свой лад. Но ему то это не нужно толком. Но зачем это мне? Я не знаю. Мои взгляды идиалиста. Мне самому нужен личный критик. Критик который будет не просто так кидать на минусы, а поговорить о них. Извините, мои близкие друзья. Они знают, потому что встречаются с моими глупыми мнениями о них, моих упрямствам в их сторону и необоснованных обидах. Мне необходимо было это написать сегодня.

Да как же надоело! Постоянно всех собирать, организовывать и прочее прочее прочее. У меня что не может быть дел по-важнее? Да вы обленились! Мне надоело постоянно обзванивать спрашивать и договораиваться. И, конечно, если я этого не сделаю то виноват толкьо я. Ну да. А как иначе. Кто если не я? Ооо, бывают у меня дни, когда что-то намного важнее чего-то а кто-то совсем не понимает кого-то. Ну вы понимаете о чем я. 
Да вру я все. Не надоело мне… Я же люблю это. И вас всех я люблю. У каждого своя роль. Кто то отвечает на звонки-кто то набирает номер. Ну вы поняли о чем я. Бывает, когда тороплюсь, не успеваю, дела захлестывают, нужно успеть везде и всё, и их головы летит все подряд. Я не стальной. Но пытаюсь.
Иногда мне тоже хочется, что бы позвонили, сказали куда прийти, во скоклько, а не самому лазить искать.Хочтеся что бы мне позвонили сказали: мы все сделали, за тобой только быть в это время в этом месте.Но видно я этого не так и хочу.
 У каждого свое дело.Делай то, чего от тебя ждут.Будь тем, кто ты есть, а не тем, каким ты хочешь казаться.
Совесть ведь будет потом мучать. Да и сейчас уже. Понимаю что не прав, но ссылаюсь на дела. Но ведь правда это так. Котороче, поймете наверное, что хочу сказать. Постараюсь в следущий раз быть более компетентен, как обычно." И на старуху бывает проруха" 

Погнали. День пронесся.День пролетел. Я надул утром штук 40 шариков. Пошли поздравлять друзей с днем рождения. Немного виноват из-за того что не смог должным образом всех собрать. Кто кроме меня… а я был занят и не до этого мне было… На улице к вечеру даже потеплело. Притяно проводить время с приятными людьми, и время летит слишком быстро. Кстати посомтрел фильм «Такие разные близнецы». Конечно без особого смысла, но позитивно и для компании самое то. Осталось бросить кости на кровать и смотреть Лэйкерс против Торонто! Прекрасный день с прекрасным завершением!

Сегодня понимаю, что жизнь налаживается.Вообще она всегда была неплохой, но чувтсвую, что скоро будет все так, как нужно что бы она была идеальной. И это греет душу. Чудеса из чудес.Неверется, но наглядный премер это мы сами. Как будто что-то само подталкивает меня, я не знаю что это. Подсознание. 

Волнуетесь? Когда говорите в микрофон перед людьми. Знаю, мало кто из вас постоянно этим занят. Но мне чатсо приходится гвоорить перед и большим и малым количеством людей. И скажу без зазрений-всегда страшно начинать.Ты чувствуешь ответственность, дрожь в коленях небольшую, во рту сухо. Ты знаешь, тебя буду слушать все эти люди. И тебя сразу волнуют вопросы:
1.как я выгляжу
2.как звучит мой голос
3.много ли глаз сейчас на мне4 все зависит от ситуации, вопросы прибавляются
 Оценив ситуацию, думаешь, голова начинает пахать как трактор, главное начать и все пойдет по той волне.  Единственное что важно-не останавливаться. Остановишься, упустишь мысль-растеряешься. Сосредаточенность.
Я рад и мне нравится, что меня зовут на разные концерты конференции семинары.Я люблю говорить рассуждать. И казаться немного умнее, чем я есть на самом деле.  
Итак. Мне страшно, что я могу оплашаться, опозориться. Именно эти боязни помогают адекватно действовать(хотя почти у всех в точности наоборот-боишься-значит завалишь все). Без страха голова не будет трезвой, а ситуацию оценить можно толкьо свежей головой. Но всегда, когда спрашивают, волнуюсь ли я, отвечаю что я абсолютно спокоен. Главное, чтобы люди верили.А сам я уже справлюсь.